Consegui chegar aos 45 kg! Era pra eu estar feliz? Não sei nem o que sentir. Quando finalmente meu peso saiu da casa dos 42, 43kg, que nunca aumentavam, fico sem saber o que dizer. E isso não é o pior. Acabei de descobrir que liguei pra ele num momento de crise. Como assim? É, eu liguei e não lembrava, o pior é que falei que estava sem tomar meu remédio. Pronto! Se ele achava que sou louca, agora tem certeza.
Geralmente, as pessoas não entendem bem o que é isso e tenho me protegido o suficiente pra não ser mal interpretada, mas e agora? É tão constrangedor. Percebo que, apesar de tudo, ainda sinto falta do meu amigo, daquela pessoa doce que faria questão de estar ao meu lado se soubesse de um terço de todo esse transtorno. Ou... posso ter esperado demais de alguém que não tenha maturidade suficiente.
Acho que só precisava de um amigo, só precisava de alguém que me olhasse nos olhos sem sentir pena e as pessoas mais próximas a mim sabem de tudo, pra eles, sou alguém digna de pena. Mesmo que não falem, eu percebo os olhares. Todos me dizem como estou bonita, como estou melhor, até que ponto isso verdade? Não sei, não sei mesmo.
De uma coisa eu sei: pela primeira vez quero acreditar. Meu cabelo não cai tanto quanto antes, minha pele está melhor, há uns dois meses voltei a fazer as unhas, a cuidar um pouco mais de mim por prazer. Ainda não consigo passar perfume e fazer um monte de outras coisas, mas consigo me olhar no espelho. Semana passada, pela primeira vez, consegui me olhar nos olhos, consegui olhar o resto do meu corpo e me sentir bonita. Fazia tanto tempo! Sentia falta de me arrumar, de ir ao salão, de simplesmente sentir orgulho de mim mesma.
Aliás, há tempos minha auto-estima estava no chão. Eu não entendo bem, mas sei, permiti que ele jogasse minha auto-estima no lixo e agora tá sendo difícil reencontrá-la. Por que liguei pra ele então, logo pra ele? Só queria alguém pra me escutar, alguém capaz de ouvir, me vendo como sou, sem medir as palavras por medo de me machucar e me deixar pior. Ele era tão frio, com certeza, não me olharia com pena, diria aquelas palavras tão bem selecionadas pra me fazer sentir mal, seria ríspido o suficiente pra jogar na minha cara uma porção de coisas, me culpar pelo que eu havia e não havia feito, distorcer tudo, me deixar mais confusa. Não é masoquismo, mas, às vezes, é preciso um pouco de dureza, eu precisava acordar pra realidade, sair da bolha. Às vezes, preciso de um amigo pra me falar coisas ruins também, só assim se aprende.
Além disso, apanhar ensina a se preparar pra próxima surra, ou pra saber como evitá-la. Eu me abri completamente pra um sentimento que eu acreditava ser de verdade, mesmo sabendo que não era. Sabia das consequências, mas me agarrei a possibilidade mais remota de todas, tava na hora de ser feliz.
Eu queria viver pela primeira algo de verdade.
Eu queria o conto de fadas, mas esqueci que passei da idade das princesas.
Depois de tudo, achei que poderiamos ser amigos, talvez porque a amizade tenha funcionado por um tempo. Enfim tinha alguém pra ouvir todas as minhas loucuras, me olhar nos olhos e me ver além disso. Estava e estou cansada de ver vista como um pedaço de carne. Quando passei a ser isso pra ele, foi tão humilhante. Logo ele. Quantas vezes eu disse o quanto desprezava os outros por isso. Se ele gosta de ser assim, o que fazer? Me afastei pra me proteger e pra jogá-lo de um vez por todas nos braços dela. Quer ir, ainda vai embrulhado pra presente.
Não posso mais ter pessoas assim por perto. Toda minha vida quis ser olhada de verdade.
Outra coisa, não posso dizer que não tenha me afetado, ao contrário do que se imagina, ser trocada por uma pessoa com falta de beleza é ruim também. Se ela fosse bonita, poderia pensar, uma pessoa, mesmo não tão superficial, se encanta pela beleza, é natural. Não estava no meu auge e pra completar, não estava bem com tudo caindo ao meu redor. Sei bem como uma garota bonita consegue desestruturar um relacionamento.
Considerava também que pra se relacionar seriamente com alguém, é preciso ver um pouco de caráter no outro, mas ela não tem isso também. Não sei como se pode confiar em alguém assim, não pelo que ela fez antes, mas pelo que fez pra seduzi-lo mesmo. Um relacionamento de verdade se constrói com confiança, com sinceridade, não é apenas uma questão de fidelidade.
Não acho que uma pessoa não mude, pelo contrário, por ter feito tudo que já fiz, sei bem o que é se apaixonar e fazer o possível pra ser melhor, então, talvez ela consiga ter um pouco de caráter, quem sabe agir bem com ele. Não sei e já não me importa. Tá mais que na hora de deixar de me preocupar. Preciso conseguir conviver com tudo isso, porque esquecer é impossível.
Se tenho certeza de algo é que é impossível apagar tudo, mas nada acontece por acaso. Não seria quem sou hoje se não passasse por tudo e mesmo doendo tanto, não adianta achar melhor que nunca tivesse acontecido, isso só torna as coisas piores. Preciso aceitar que ele não é mais a pessoa que conheci e seguir em frente. Uma hora ou outra aparece alguém disposto a se preocupar comigo, a estar do meu lado como um amigo, só pra me ouvir, só pra me abraçar. Não quero pena, mas também não quero segundas intenções. Será que ninguém consegue estar do meu lado só pra me fazer sentir melhor, sem esperar nada em troca? Era tudo o que eu esperava dele e no final, nem isso ele soube ser.
Só ele conseguiria quebrar essa barreira que impus a todos e que me fez tanto mal.
Não queria admitir, é estranho, mas é verdade. Bom, tá na hora de tentar dormir.
