E depois de todo esse tempo ele vem com um papo furado de querer me ver, de dizer que ainda me deseja, que sente a minha falta quando olha as minhas fotos e se preocupa comigo. O que dizer? Como dizer que estou vazia, que como homem, ele não representa mais nada. Aos poucos, a mágoa vai aliviando, embora não suma, mas pensar em qualquer contato é sofrer por antecedência, é tortura.
Vamos agendar um dia pra nos ver num local discreto? Isso me diz tudo sobre ele, sobre o que ele se tornou, o tipo de homem que há muito está sobrando à minha volta e que eu havia resolvido não me envolver mais no dia em que o conheci, mas com ele é diferente e sabe disso. E é incrível como eu reajo. Poderia fazer o mesmo que ela fez, me aproximar e fazer estragos, exatamente igual, fazê-la provar do próprio veneno... eu não sou assim, diferente dela, eu tenho caráter, tanto que nego mesmo que ele ainda continue me procurando, neguei quando ainda queria e vou continuar negando.
Não é orgulho ferido, é auto-proteção, não volto a cometer os mesmos erros, não volto atrás quando termino algo e ele não vai ser exceção. Se sinto falta, é porque ele foi meu melhor amigo, foi minha base, meu tudo, o maior erro da minha vida. Ninguém deve ser tanto. Eu o amei como nunca amei ninguém, mais que a mim mesma e tirá-lo da minha vida foi a decisão mais sensata em meio a tanto caos.
Ninguém com o mínimo de sensibilidade abandonaria uma pessoa naquela situação ou seria tão cruel dizendo tudo aquilo que eu luto pra arrancar da minha mente e tenho até vergonha de repetir pra não me sentir mais humilhada. Nunca mais.
É tudo tão contraditório. Apesar de tudo, nunca o odiei, não o quero mal, oro por ele e me preocupo, quero vê-lo bem e não consigo me afastar de todo. A única conclusão a que posso chegar é o que disse a ele, tenho certeza de que o amor não acaba, se transforma, não sei como ou no que, mas é a única explicação pra ainda haver tanto carinho, tanto bem querer, mesmo que não haja a menor disposição pra uma volta. Só quero seguir em frente, ser capaz de viver.
Há alguns dias, uma amiga me reencontrou depois de anos sem contato e me disse que eu não havia mudado nada, continuava linda, independente, livre, como quando nos conhecemos. Será? Isso me fez lembrar quem eu era, mas é algo tão distante, parece mais um sonho. Como alguém pode mudar tanto? Não sei mais quem sou, está tudo tão misturado. Não me encontro em lugar nenhum, não me sinto bem com ninguém. Como ele pode fazer isso comigo? Como eu pude deixar ele fazer isso comigo?
Não aceito o lugar de vítima, não preciso da pena de ninguém. Eu só quero entender, só quero conseguir querer algo, lutar por algo, acabar de uma vez por todas com essa sensação de perda, de confusão. Tudo fica rodando enquanto eu quero parar. Quero calma, mas as coisas continuam mudando. Quero descer desta roda gigante, tenho medo de altura e já caí tantas vezes. Tenho medo de mudanças, estou tonta, será que não dá pra parar? Por que ele tinha que ir embora? Por que que tudo tinha que mudar tanto? Eu só quero ficar bem.
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